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5月10日 完全第一人称一个叫Kate Purcell的爱尔兰女人用43分08秒的夜晚完成了她的述说。事实上，我也知道，相对于漫长的夜，这点时间显得短促，果真短促，况且有很多东西是述说不完的，至少是不完全的。
譬如，一个叫老木的，偶尔也研究宗教，在很多恩恩怨怨之后很模样地宗教；乡里有很多奶奶也研究宗教，她们的手势和眼神都很说明问题。时间始终不是唯一的，因为你终止不了思想，哪怕你用彻底的夜晚去专注一个女人，甚至一生。所以平常的日子总是显得很珍贵，我总是不止一次地告诫，忘记。 人的一生都是阶段性的，快乐也是阶段性的。有时候会想，如何活着快乐？ 两年前，我的舅舅死了，猝死，七窍流血。他活着的时候，待我很好，而我一直没有用对他的好来摆平某个事实。现在，我很难过，经常难过。但是这个难过很不值钱，没有任何意义。人的感情在死亡面前，一文不值。他养育了我，卖了一架子车的鸭蛋供我上大学，并且把他的狗皮袄子脱下来加在我身上。后来很多人骂我忘恩负义，也有骂薄情寡意的，我都接受了。我过去很喜欢述说，象那个叫Kate Purcell的爱尔兰女人，只不过她用深入骨髓的嗓音，幽幽地穿越苏格兰高地，我顶多是唠叨，相当的猥琐。唉，老木啊，生活就是生活本身，本不需要太多的解释，人最自由的状态，大概就是过上没有意义的生活。 那么，什么又是有意义的生活呢？ 很多人觉得我活的不错，有一个小朋友还说我嗓门大，她恰恰错过了我沉闷的之前的四十年。老木肯定不是战士，首先他陷落过，像过沼泽，像十多年前，流落在一个叫莫尔道嘎的地方，在一个早晨和瘴气里，一条腿陷在沼泽里。其实，这是很幸运的事情，因为我很快明白另一条腿应该踩在什么位置上。很多年过去，却说不清楚，那条腿确实该在什么地方，就跟生活一样，多数时候不知道自己处在什么位置上。但，由此并不能断言自己的麻木和无知。 我的无知，是读了一些书。我得说，一个人但凡有了一点知识，就无比的狭隘，就要以他的微妙的见识和智商，来挑战这个世界，偏执的要求这个世界按照他想像的完美方式运转。我在二十年或三十年前，是个不错的人，因无知而读书，尔后愈加无知。我的祖母是个可以洞察生死的奇怪的人，她一边喝着稀饭一边哲学性地预言祖父活不过65岁。我们大家当她是老怨的那种，因为据说祖父和祖母年轻时候冤案颇多。后来祖父在65岁那年死了，死掉了。这个老奶奶现在已经老的腰杆子成直角，她还是不含糊地预言我不得平坦。她在我三十岁的时候所有预言后来都一一得到验证。 我是不太相信命的，后来又相信了。因为很多问题解释不了，很多道理都是不成立的。我在读书之前，有很多的不明白，现在更加不明白。就像祖母的预言，是你用任何哲学都完善不了的。 今年初，我做了一些比较错的事情，导致我在工作方面的窘迫。严格说，做错事情还够不上错误这个概念。叫疏忽更妥帖。错误是个很大概念，老木的错误就是一个大概念，大到什么程度，没有人给出定义。错误的损失往往是巨大的，我的损失就是丢掉一批称作人格的东西。人格很可怕，很吓人。我在过去若干年里是靠人格支撑着的。有些人开始很敬佩我，再后来就慢慢鄙视了。有人就说老木很残忍，自私并且残忍。我认了。有人说老木除了残忍和自私以外还是残忍和自私。我也认了。我知道，我真的没有杀过人，也没有强奸过良家妇女，更没有把雷管扔人家窗子里。我唯一的一次犯罪冲动是想用石块砸碎我的一个老师的脑袋，但是他在未受到袭击之前就自个儿把自个儿的脑袋弄的不好使唤了，当我若干年后看到他的时候，他瘫痪在躺椅里流着口水。 我也知道，恶毒是内心里最大的障碍。我总是无法克服这些障碍。老木曾经很真诚地爱过女人，但又很真诚地离开了。这么说，很恶心、很恶毒。借口多数就是谎言，谎言基本就是借口。人，多数只能自己摆渡自己，除了一些牛的不真实的那几个人之外，一般都是一边摆渡一边憋屈。老木的毛病就是不断忘记，老木的优点也是不断忘记。在忘记与被忘记之间永远没有平衡点，这是显而易见的。在任何人的心中，生命的空虚感好像是不可避免的。我的空虚感就是在一个叫Kate Purcell的爱尔兰女人歌声里，断续地写下这些字，它在一定程度上是很积极的。 而我也不否认，你们是否比我更加的空虚？ 5月8日 给一个朋友的不幸与所有不幸我在一个夜的深入中陡感黑色的强大，并因此骇然良久。这种源于内心的震撼，让我一下子无法谅解自己，无法谅解那些浅薄的傲慢与偏见以及所有粗疏的和貌似脱俗的苦难——永远无法洞悉你的内心乃至你的世界。 这莫大的沮丧，令我在空洞的时间僵持里急于表达，并试图发现所有我未知的一切。我预感，发现必将是一场旷久的困惑，如同你在悲哀压倒下的茫然和彻彻底底的脆弱。那么，请大声地哭出来，把一切都抛开地大哭！ 因为生命的无常，乃是这个世界唯一不变的法则；不可避免、不可挽回、不可意料。 生与死，其实就隔着薄薄的一层，但一切都是无法逆转的。如果把死亡当作是一种解脱、一种新的开始，一切都可能平复很多。 我是多么希望，你能看到这一点，尤其在这样的日子里。因为，我们太渺小，对于苦难我们总是无能为力——对于这个世界林林总总我们多数时候都无能为力的。 必须看到，生命的延续部分，撇开那些黑色的时间段，我们在光明里的行进其实也充满欢乐。 我希望你慢慢地快乐起来，作为朋友，一个你惯常呼做老汉的朋友，愧疚之后，希望看到你最光明lake，全新的lake，绿意密匝的lake！ 让我在对岸真诚地为你祈福，愿福祉挂满你每一个清晨、每一个全新的开始。 因为我们都是要开始的，并在所有开始里积蓄力量！ 凌晨，郑重地写因为现在是凌晨，通常，这个时间我多半处在假寐状——我确实没有躺到床上去的必要，所以比较而言，我可能保持一种假寐的状态更贴切心性。 说到心性，让我想起那些真正的宗教先师们，他们在晚间睡觉前总是把杯子倒扣在桌子上，甚至还要把炉膛里的灰烬熄灭，因为他们不确信明天是否还会醒来，还会用得着这些杯子，和继续生火取暖的需要。 我在深入唐古拉山之前，从来不曾去洞察自己的心性，是空的如被麻雀啄食的蜂囊。心性对于我们来说太过繁缛——它在光明到来之前的闪现难以捕捉。 我现在也不曾捕捉，但并不放弃这样的努力。就像过去写字，写一些自鸣得意的所谓的字，那些果真久远不再，果真浮萍一片。 昨天，或者前天，寥寥说，4月26日。我没有想到这个日子，真的，确实没有想起来。我不能推脱自己老了已经患了严重的健忘症，也不便说，我对过去可以一刷子地抹了，毕竟没那个可能，也不客观。 我们在接受教育之先，长者教导我们要做一个诚实的人，说诚实的话。现在，我可能地接受了一些教育，但往往不爱说那些诚实的话了，这是为什么呢？ 我知道大家都懒得回答这些问题，这些不是问题的问题，因为我们疲于生活，就像亲爱的寥寥抱怨的那样，我是理解的。 但是我真的不爱说了，说话是一种极大消耗，对心志的磨耗。 所以我此刻想说，为了我在接受教育之前的那些教育，为着一点心性的再现，我说，我忘记了4月26日。 这是我的错，但我并不知道为什么错，为什么错了之后还错。 这些，依旧送给老友们，请你们谅解。 ================ 写给“家园如梦”6周岁生日 尕尔寺这个题目本该开篇言就的，之所以现在才穿上裤子，乃因此地大地主要求所谓“文字的纯洁性”。在此之前，我曾拟用一段稍长的话来作这个版块的名称：如果不是裤裆里那个坠着我就飞上了天。 这是一种率性，一种透过云层仰望天际的执著。显然，那有些不合时宜了——我们究竟还有多少可说称为合时宜的呢？ 这使我想起小时候读到的最经典的一本书：《少女之心》、最经典的一部电影《望乡》。也许，今天看来，那本书，那部电影又算得了什么呢？甚至于很少有人依然记起。 因为，那里面有一些我们陌生的情节，一些在当时看来很不合时宜的东西。 很多时候，人，似乎真成了“穿裤子的云”（一个叫郭沫若的人这样说的）。但人是穿裤子的动物，不是云，而一当把裤子脱了，人依然还是人，绝对不太可能变成什么云。 按照恩格斯的说法：性爱是肉欲的最高形式。爱情可能在纯净的精神感应下超脱色情，色情也可能在纯真的爱情净化下超乎肉欲。但爱情毕竟不象某人唱的那样超凡入圣，色情也毕竟不象教士们诅咒的那样龌龊卑下。没有性现象，就没有动物界，没有猴子，没有很多很好玩很好玩的东西。当然，性现象在动物是兽性，在人是人性。但是，在世界远非完美，人类远非完善，一切真、善、美的东西都和假、恶、丑的东西并存的时候，怎能指望人类性现象的绝对完美纯净？狂乎我老人家一介迂夫之夫？ 当下，我们相当地超出了裤裆里坠着的那个，所以我们还是乐观地接受现实，接受一个叫“尕尔寺”的版子。 尕尔寺，不过平常的地名罢了，在海拔4800米的唐古拉山，那里坐落着这么一座寺院。300年前，这个寺院如同尕尔寺这个名字一样，渺小，真的渺小，100年前，还是渺小而且渺小，继续倒溯（是倒着追溯），60年前，这里有一个少年僧侣，他的名字叫贡曲江才，他也平常的可以，平常地吃着糌粑、平常地汲水、平常地睡在牛皮毡子上并且平常地在酥油灯下读藏教典籍。 僧侣贡曲江才后来成了藏教的法王，一个发散着光环的宗教中心。 贡曲江才法王就入世在尕尔寺里。 他是藏教的法王。 我老人家在一个偶然的机缘里，得以拜谒了法王，并且成为至交。 于是尕尔寺，就这么出现在这里，一个远离雪域高原的地方，一个没有牛粪和紫丁草混合气味的地方，而现在，我必须肃然地感慨：如果不是裤裆里那个坠着我就飞上了天！ |
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